Самое время в 5:35 утра, с бьющей в висок болью и закрывающимися глазами порассуждать о жизни. Когда-нибудь мой режим сна сведет меня с ума. Собственно, это была не метафора. Каждый поступок приводит к какому-то последствию и боюсь я веду себя куда-то в пропасть, зато весело. 

Но речь не о том… Я знаю, что людям свойственно меняться. Знаю, что многие оглядываются в прошлое и удивляются, но я нахожусь в каком-то культурном шоке. Я стала циничной тварью в сравнении с тем милым юнцом, каким была еще пару лет назад. И самое интересное, что я слабо предполагаю, что именно меня изменило так сильно. Ну да, события прошлой осени окончательно укрепили результаты, но в то время я уже была такой. 

Конечно, проще всего отговориться самой себе — взросление. Ну тип да, я сейчас смотрю на себя прошлую и она мне кажется несмышленным ребенком. Те мысли, которые наполняют мою голову сейчас, мое восприятие мира и общества, людей в целом, даже те идеи, которые пробегают в моих работах… Это же совершенно противоположная точка зрения той, что была раньше. 

Любопытнее всего, что со мной не произошло ничего такого, чтобы я перестала любить людей и желать их общения. Да, я окончательно замкнулась и стала дико раздражительной после прошлой осени. Когда тебя растаптывает тот, кто был исключением во всех точках зрения — это уважительная причина перестать сближаться вообще. 

В общем, так я и не разберусь, какого хера произошло в моем восприятии и добрая девочка, которая была ярой противницей идей Лайта, всегда видела во всем оправдания и выбирала ту сторону, где можно всех спасти… почему она стала мной? Единственное, что осталось прежним — я против насилия. Но современное общество — настолько мерзко в нем находиться. Настолько видно всю эту гниль, окружающую людей. И самое ужасное, что люди, пообщавшись со мной, чистые и добрые, наивные и видящие вокруг один свет и желающие справедливости тоже начинают разделять мои интересы и считают, что так лучше. Чем лучше?! Тем что от слов: я тебя люблю (любых, кроме родителей и еще одного человека, мне тсановится тошно, потому что я не верю? Тем что я сверху вниз смотрю на глупых людей? Тем что я абсолютно спокойно воспринимаю чужой эгоизм? Или тем, что на просьбу поддержать и успокоить я пинаю человека под жопу? Потому что во всем и всегда мы виноваты сами (за мизерными исключениями). 

Не знаю… Я не жалею, что стала такой. Но иногда кажется, что было бы хм… более позитивно воспринимать мир так, как я воспринимала раньше.