Мда… когда-нибудь я тебя преодолею. А пока пойду полежу...

Ну конечно, да, именно, перед экзаменами… перед сложной сессией, спустя несколько месяцев тишины у меня проснулось оно — вдохновение. И душит меня желанием писать-редактировать-строить сюжет-и так далее. Ну нельзя было раньше, а? Ну почему сейчас, а?

Очень больно, когда фактически самый близкий тебе человек находится не просто далеко… в другой стране, с которой сейчас не самые простые отношения. И самое ужасное осознать это в один какой-то миг… когда тебе рассказывают, как провели с кем-то неплохо время, и ты понимаешь, что тебе ничего подобного не светит. Даже в хорошие времена не светило бы… а сейчас… ненавижу политику! Ненавижу этих тварей, из-за которых так получилось!!! Раньше можно было ездить туда-сюда сколько хочешь… А теперь и захочется — страшно. Ненавижу их всех и очень хочу быть рядом.....

Не знаю, последнее время ловлю себя на мысли, что время ускользает… Столько планов, дел, занятий… не успеваешь оглянуть прошла неделя, а там и месяц… И самое печальное, за этот месяц никаких достижений так и не сделано. Я не говорю о чем-то глобальном. Просто даже глава фанфика — не написана, старый редактировать — не начала, единственное, что реально движется — это работа. Ну, выбора ведь нету. Я просто понимаю, что когда я не работала… Что я вообще делала? Сейчас, если убрать то время, что я трачу на тексты для работы, у меня будет завал свободных часов, которые можно потратить на что угодно. Я умудряюсь заниматься какими-то своими делами помимо работы… Но получается очень медленно и мало. И я не хочу лишиться заработка, да и работа мне нравится, но грустно как-то... 
В сутках очень мало часов… А я еще и склонна тратить их впустую… и даже расписание мне не помогает. Не получается себя пересилить. 
Надо как-то менять и меняться. А я видимо способна только на блаблабла в блоге.  

Только писатель или тот, кто считает себя им, неважно, поймет, какое наслаждение доставляет законченная работа громадного размера на которую было убито полтора года. Подумать только… полтора года… И я наконец-то завершила ее! 

А теперь самое время просвещаться в теме ВИЧ, которая станет основой следующей истории. Уже оригинальной истории, с придуманными персонажами. Эх, постараюсь не накосячить в ней.

Самое время в 5:35 утра, с бьющей в висок болью и закрывающимися глазами порассуждать о жизни. Когда-нибудь мой режим сна сведет меня с ума. Собственно, это была не метафора. Каждый поступок приводит к какому-то последствию и боюсь я веду себя куда-то в пропасть, зато весело. 

Но речь не о том… Я знаю, что людям свойственно меняться. Знаю, что многие оглядываются в прошлое и удивляются, но я нахожусь в каком-то культурном шоке. Я стала циничной тварью в сравнении с тем милым юнцом, каким была еще пару лет назад. И самое интересное, что я слабо предполагаю, что именно меня изменило так сильно. Ну да, события прошлой осени окончательно укрепили результаты, но в то время я уже была такой. 

Конечно, проще всего отговориться самой себе — взросление. Ну тип да, я сейчас смотрю на себя прошлую и она мне кажется несмышленным ребенком. Те мысли, которые наполняют мою голову сейчас, мое восприятие мира и общества, людей в целом, даже те идеи, которые пробегают в моих работах… Это же совершенно противоположная точка зрения той, что была раньше. 

Любопытнее всего, что со мной не произошло ничего такого, чтобы я перестала любить людей и желать их общения. Да, я окончательно замкнулась и стала дико раздражительной после прошлой осени. Когда тебя растаптывает тот, кто был исключением во всех точках зрения — это уважительная причина перестать сближаться вообще. 

В общем, так я и не разберусь, какого хера произошло в моем восприятии и добрая девочка, которая была ярой противницей идей Лайта, всегда видела во всем оправдания и выбирала ту сторону, где можно всех спасти… почему она стала мной? Единственное, что осталось прежним — я против насилия. Но современное общество — настолько мерзко в нем находиться. Настолько видно всю эту гниль, окружающую людей. И самое ужасное, что люди, пообщавшись со мной, чистые и добрые, наивные и видящие вокруг один свет и желающие справедливости тоже начинают разделять мои интересы и считают, что так лучше. Чем лучше?! Тем что от слов: я тебя люблю (любых, кроме родителей и еще одного человека, мне тсановится тошно, потому что я не верю? Тем что я сверху вниз смотрю на глупых людей? Тем что я абсолютно спокойно воспринимаю чужой эгоизм? Или тем, что на просьбу поддержать и успокоить я пинаю человека под жопу? Потому что во всем и всегда мы виноваты сами (за мизерными исключениями). 

Не знаю… Я не жалею, что стала такой. Но иногда кажется, что было бы хм… более позитивно воспринимать мир так, как я воспринимала раньше. 

Давненько я тут не была, что честно говоря объясняется просто — я постоянно хочу что-то строчить сюда, но в выборе между другими занятиями блог победил лишь сегодня. 

Хотелось бы немного выговориться о том, чем я проела уши знакомой и тем не менее не успокоилась. Я все о своих «Душах». В предыдущем посте, который был фиг знает когда, я извинялась перед собственной работой, которую считаю лучшей у себя, а с тех пор многое изменилось. В частности, появилось обещание, что я допишу их за январь. Осталось страниц 40, что не так уж много особенно во время каникул. Но суть не в этом...

У меня в планах после окончания работы заняться ее редактированием (чего я ни разу в жизни не делала), чтобы сделать из фандомного фанфика оридж да еще и гетный, который можно будет попробовать отнести в издательство. И сколько бы меня не убеждали, что работа хорошая, интересная и тому подобные похвалы, я все равно с каждым днем все больше и больше сомневаюсь.

Попробуй, ты ничего не теряешь, скажет кто-нибудь со стороны...

А я знаю, что могу потерять уверенность в себе и желание писать. А еще все это требует усилий, времени… которого у меня и так немного. Я хочу этого, да. Я точно хочу сделать из работы оридж, так как она давно уже не имеет отношения к фандому. Но… Не знаю, я боюсь услышать, что я полная бездарность, хотя мне еще ни разу такого не говорили. В общем, я просто слабачный трус, который не видит, от чего люди получают восторг. Может быть, у всех писателей так, не знаю... 

В любом случае, я сделаю это! Отредактирую ее! Сделаю из нее еще более крутую историю, чем ее считают сейчас. А потом будь что будет... 

Когда-нибудь я научусь распределять время, перестану лениться, прекращу бессмысленно пялиться в новости в соц. сетях и так далее. А сейчас я просто прошу у кого-то там… где бы ты ни был и кто бы ты ни был, дай мне сил собраться и закончить работу. Вот правда, потому можно опять продолжать лениться, втыкать непонятно куда и писать раз в полгода, когда нахлынет, но сейчас, пожалуйста. Я хочу, безумно хочу дописать ее как можно быстрее, но постоянно откладываю. Я сама виновата, знаю, но черт, надо просто взять и сделать это. Взять бл и сделать, Настя! А не быть ленивой тряпкой! Чтобы писать по главе в неделю, а лучше по две и закончить до Нового Года! 

Нужно только… силы воли немножко, чтобы не сдаиться читать мангу или еще чот, а садиться писать и еще раз писать!

Души мои любимые, простите. что так сильно затянула вас… Я правда постараюсь!

Написание текстов на психологические темы *О*

Я и не думала, что этот день настанет, но да! Все выходные будут забиты написанием текстов с пометкой «психология» *О* Всегда бы так, а то венерология… гинекология... 

Вот сколько бы не общалась с людьми, а я человек очень общительный и круг общения у меня достаточный, никогда не смогу притерпеться к чужому нытью. Причем, есть большая разница между понятием «делиться своими проблемами» и «нытьем». 

Не умею поддержать переживающего человека, если его переживания кажутся мне чушью. Вот не умею и все. Особенно если дело касается нытья по учебе. Я студентка 5го курса медицинского университета и в общем-то прекрасно осведомлена о том, что такое не спать по ночам из-за истории болезни, читать по 100 страниц на одно занятие и тому подобные мелочи. И я не скажу, что полный похуист в учебе, так как мне нужна стипендия. И тот минимум, который для нее нужен я спокойненько выполняю. Но когда вокруг меня начинается паника и нытье вроде — «о Боже ну как так» или «мы не сдадим» или «это не реально выучить» — я начинаю раздражаться так, что вместо того, чтобы успокоить человека, сильно грублю.

Как вообще можно быть такими перепуганными? Все сдавали — и мы сдадим. Все учили — и мы выучим. Что за привычка считать себя особенным и недостойным таких нагрузок и требований? Каким местом люди думают, когда поступают в медицинский? Не знают, что там временами хочется повеситься? Не знают, что раз в семестр обязательно случится нервный срыв? Конечно не знают, но ведь их же предупреждают! Слухи же всегда есть! Да еще в средней школе, все прекрасно осведомлены, что медицинский универ — это ад. Так какого хрена вы туда претесь, чтобы ныть каждый Божий день? 

Поступили? Терпите, блять.

Убить хочется, ей Богу.